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?做“60分媽媽”，別做“完美媽媽”
做“60分媽媽”，別做“完美媽媽”
“足夠好的媽媽”（good-enough mother）是英國心理學家溫尼科特在《父母-嬰兒關系的理論》中提出的概念。 在“壞媽媽”（對孩子的需求視而不見）和“完美媽媽”（對孩子無微不至的關心）之間有一個“足夠好的媽媽”處在其中間位置，也是一些臨床心理學家所定義的“60分媽媽”，是恰到好處地滿足孩子需求的媽媽。“60分媽媽”對兒童人格發展具有重要意義。
母親在嬰兒出生后數周內處于一種“原始母性專注”的心理狀態，她們越來越淡化自己的主體性、個人興趣和生活節奏等，越來越關注嬰兒的活動，這是一種高度敏感專注的狀態，以保證能適應嬰兒的愿望和需求。這種原始母性專注為嬰兒塑造了主觀全能感和持續存在感。嬰兒在生命初期的體驗是以后成年期個體狀態的關鍵。“60分媽媽”在嬰兒生命初期幾乎完全適應嬰兒的需要，隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，“60分媽媽”將會根據嬰兒漸漸增長的能力適應其愿望和需求就越來越少，并逐漸減少關注，這樣嬰兒就會根據自己逐漸增長的能力來滿足自己的需求，應付失敗和挫折。當孩子不再是嬰兒時，會有逐漸明確的自我意識，就越來越不按照媽要求行動，會讓媽媽感覺到受挫和被拋棄。媽媽如果接受這一變化，則意味著給孩子更大的自我空間。當母親在被需要的時候及時出現，同樣關鍵的是，當母親在不被需要的時候，適時放手。保持母親與孩子之間適當的界限，孩子就能健康成長。
可惜，在現實生活中，很多媽媽，都渴望自己成為孩子眼里的“完美媽媽”。她們想給孩子提供更好的生活條件、更科學的養育方式及更多的學習機會，為自己不能成為一個完美的媽媽而焦慮，為自己或他人的行為可能會給孩子帶來不好的影響而擔心......然而，“人生不如意事十之八九”，沒有誰能做一輩子的“完美女人”，或成為一個“超人媽媽”。有些媽媽總是患得患失，一邊拼命學習，一邊自我否定。
難道做一個好媽媽，真的有這么難嗎 ？
一、比較好的媽媽是“60分媽媽”，而不是“完美媽媽”
“60分媽媽”，既不像“完美媽媽”那樣，時刻回應孩子的所有需求，剝奪孩子的自**；也不像“壞媽媽”那樣以自我為中心，過度忽略孩子，而是會在孩子需要時及時出現，同時給孩子足夠的空間，讓孩子擁有控制權，自主探索并為自己的人生負責。既讓孩子體驗安全，也放手讓他們去感受危險，愛孩子的同時，又為孩子留下一定的成長空間。
二、媽媽越全能，孩子越無能
很多媽媽為孩子做了太多**，竭盡所能安排孩子的未來，自認為能感動孩子，成為相當*****完美的父母。可是在孩子心中卻不以為然，被“為你好”壓得喘不過氣來，甚至還充滿了怨恨。
父母與孩子是一段注定要分離的緣分，尊重孩子的**性，把孩子的決定權交給他自己，對母親和孩子的成長都有重要的意義。過度插手孩子的事情，會造成孩子部分的功能被媽媽替代，會導致孩子沒有主見，或沒有足夠的生活自理能力。當孩子獨自面對生活時將屢屢受挫，引發激烈的情緒問題或自我否定，甚至產生輕生的行為。前不久，從同行那里聽到了一個令人痛心的故事，一個高中的孩子吐槽說：“我的爸爸媽媽替我活了我的人生，我活著沒啥意思，還不如死了好。”***心理咨詢師武志紅曾經說過，“每個人只有為自己而活時，才是**有力量的。”孩子唯有按照自己內心的呼喚，不斷探索，走自己的路，他才會覺得這個世界是有趣的，有意義的。
三、做真實的自己，與孩子一起成長
讓孩子感受到自己被愛、被重視，孩子就能發現自己的內在價值。“60分媽媽”可以偶爾犯錯，可以偶爾偷懶耍賴，可以偶爾發脾氣，可以偶爾缺席孩子的生活，可以賺不到足夠多的錢去為孩子提供理想中的生活條件，可以無法送孩子去理想的學校……做鮮活真實的自己，而不是神化或者全能的媽媽，讓孩子可感知可觸摸可模仿，大家一起共同成長。
四、“愛得太滿”遠不及“剛剛好”有效
任何關系，都忌諱“愛得太滿”。就像給人倒茶，倒得太滿會燙手。同樣，對孩子愛得太滿，也會讓對方想要逃離。“完美媽媽”總是事無巨細，無處不在，希望用愛填滿孩子成長的每一寸土地，凡事要盡力做到比較好，看似給孩子無微不至的關愛，其實是在控制孩子的生活。這樣會讓孩子充滿壓力，感到窒息，孩子不僅不會感激，反而只想逃離。“60分媽媽”把對孩子的關注和愛控制在一個合理的范圍之內，保護孩子的同時，更懂得放手；在牽著孩子前行時，也敢于讓孩子冒險。孩子成長需要媽媽提供的養分，更需要足夠的空間。不要對孩子愛得太滿，更不要成為一個“完美媽媽”，而是學會給其“剛剛好”的愛。
世界上絕大多數愛都是以相聚為目的，而父母對孩子的愛是指向分離。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個**的個體，從父母的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
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